Bull Black Nova

septiembre 15th, 2015

-El concepto de héroe que se lleva hoy en día no es precisamente el que yo tenía en mi memoria…

Teseo

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Province

noviembre 26th, 2014

-Hoy en el Cielo de las Abuelas tenían una buena fiesta… La mía hubiera cumplido 88 años, una señora edad, y estoy seguro de que el festín de pestiños, perrunillas y bizcochos allí arriba ha debido ser colosal, todo con coco espolvoreado por encima…
Yo llevaba días pensando que una bonita forma de homenajearla con alegría sería hacer esas galletas de avena que tantas ganas tenía de probar, y quería repartirlas entre las personas que quiero… Por desgracia, las cosas no siempre salen como uno quiere, y he tenido que anular mi tarde de harina y azúcar…

Cada vez tengo más claro que si la vida insiste en que aprendas algo y no lo haces de una forma, busca otra más retorcida hasta que lo consigue… No se da por vencida… Es cabezota… Y hoy me ha dado una muestra más…

Hace sólo un momento he escuchado algo que me ha llenado de esperanzas… Decía que la semilla del éxito reside dentro de cada uno de nosotros, y que los reveses que nos podamos llevar pueden convertirse en oportunidades… Mi abuela era un ejemplo de supervivencia; esos genes están conmigo… Así que voy a hacer lo que pueda por honrar mis raíces y para que aflore esa parte en mí…
Luego he sentido mi cuerpo como en un oleaje intenso… Mi respiración era normal, pero mi pecho se desbordaba en una vibración extraña… No sé qué motivo ha podido tener, pero tampoco es necesario encontrarlo… Simplemente ha sido así, y me he dado cuenta de la fuerza que tienen las emociones en mí…

Esta canción se convirtió en uno de mis himnos hace muchos meses… Hoy la rescato porque creo que no podría reflejar mejor lo vivido hoy y el espíritu que quiero que me acompañe… Toca reinventarse… Mañana empezamos… :)

Suddenly, all your history’s ablaze
Try to breathe, as the world disintegrates
Just like autumn leaves, we’re in for change
Holding tenderly to what remains
And all your memories, are as precious as gold
And all the honey, and the fire which you’ve stole
Have you running through all your red-cheeked days
Shaking loose these souls, from their sacred hiding space

Hold your heart courageously
As we walk into this dark place
Stand steadfast erect and see
That love is the province of the brave

Pushed under this expanse of bursting stars
Let this burning brightly illuminate the where we are
In this hollow that lovers’ voices occupy
Let it follow that we let it free, let it fly

Breaking open the walls of this cage
Intoxicated, Oh so amazed
Much like falcons tumbling from the heights at play
Conjoined, talons engaged

Hold these hearts courageously
As we walk into this dark place
Stand steadfast beside me and see
That love is the province of the brave

TV on the Radio – Province

Lazaretto

junio 14th, 2014

-Hoy me he levantado con la sensación de haber dormido 20 horas, a pesar de haber estado dando tumbos en la cama toda la noche, de haber pasado calor, sed y haber aguantado la megafonía de las fiestas del barrio hasta las tantas… Me he pesado y seguimos igual… Hoy Laura, la novia de mi hermano, ha cocinado para mí, aunque me ha recordado que otro día le tengo que hacer esos rollitos de pollo que tanto le gustaron… Hoy he aguantado un día más… También me he acordado… Me ha dolido el brazo… He pensado que ni tirando de los nervios de ese brazo me dolería más que lo que siento… He movido hilos para lo de agosto… Hoy he salido de una reunión indignado… He comprobado que el futuro de la política está en las democracias encubiertas cuando en realidad se tratan de dictaduras disfrazadas… Y que lamer culos es una profesión de moda… Nadar contra corriente, no tanto… Se me ha acabado la batería del móvil a media tarde… No he ido a por ese Moleskine como los que utiliza Neil Gaiman y que quiero dedicar a los borradores de los relatos… Chispeaba al salir… Lo querría estrenar la semana que viene y no sé si voy a poder conseguir uno antes… He comprado cerezas y plátanos… Me he dejado el pan, pero lo compraré mañana al volver de la caminata, si no diluvia… He recibido un mail que me ha hecho mucha ilusión… He visto fotos… Me he enterado de que me perderé un concierto muy bonito… Y estoy esperando que caiga esa tormenta que tanto llevan prometiendo… Pienso quedarme todo lo que pueda despierto mientras la escucho y escribo…

Pero, aunque sea una tontería, hoy es el día en que he elegido mi disco del verano de este año… Lazaretto… No creo que aparezca otro que pueda desbancarlo…

Loki Cat

enero 17th, 2014

-No sé si vosotros creeréis en el destino… Yo cada vez lo hago con más convicción… Siempre me acuerdo de una frase que decía mi madre y que en momentos así me llega a producir incluso risa, por lo irónica que es la vida: “el que nace pescado, muere frito o muere asado”… Sinceramente, la sabiduría popular a veces tiene una certeza aplastante que uno no puede rebatir…

El día no prometía mucho… Curiosamente, esta tarde he recordado que hoy se cumplían seis años de la muerte precipitada de mi tío, de un infarto mientras dormía, sin avisar y a los 52 años, justo el día de su cumpleaños… Una nueva puñalada de las muchas que han sembrado mis últimos años… Pero nada parecía presagiar lo que iba a pasar hoy, aunque fuera algo que tarde o temprano esperaba… Por eso no me ha sorprendido demasiado… Me lo he tomado como esa noticia que algún día tenía que llegar… Y aunque no ha sido en su versión más cruda, ha vuelto a ser otro toque de atención de sea-lo-que-sea que gobierne el mundo…

A veces parece como si alguien desde allí arriba te enviara señales para que sepas hacia dónde tienes que dirigir tus pasos… Al menos yo tengo esa sensación… Llamadles como queráis: ángeles, espíritus, fuerzas… A saber… Nadie ha estado allí y ha vuelto para contar lo que son… Pero en mi caso, se están esforzando de lo lindo para que me dé cuenta de hacia dónde tengo que ir… Lo de hoy ha sido otra llamada de atención para que recordara cual es mi destino… Y desde luego, me he dado por aludido… Con lo de estos últimos meses mi propósito del verano pasado de convertirme en un nómada se había esfumado un poco, había perdido fuerza ante otras cosas que estaba también moviendo, algo en lo que se ha convertido mi vida desde entonces: cambio y movimiento… Y lo de hoy no ha hecho más que desempolvar aquellas palabras y ponerme de nuevo en ese camino y en todas aquellas intenciones que me propuse a seguir…

Lo de convertirme en un nómada y poder vivir con todo lo imprescindible en una mochila ya no va a tener como finalidad estar con ella, estuviera donde estuviera… Sólo servirá para depender de mí mismo, como se hacía antiguamente en el campo… Ofrece tus brazos y recibe un plato de comida… Yo ofreceré lo que salga de mi cabeza… Y con un poco de suerte conseguiré algo a cambio para mí y para quien quiera acompañarme en el viaje… Siempre me he conformado con poco… En ese sentido, no habrá problema…

Pero tampoco quiero olvidar mis sueños, porque no somos nada sin ellos… En este tiempo que llevo perdido me he dado cuenta de que, aunque uno siempre se preocupe por los demás, debe guardarse una porción de sus energías para cumplir con sus sueños… Que no puedes invertir el 100% en el prójimo, porque si el jarrón se rompe, de esos añicos no podrás recuperar nada que te sirva… Y la caída es aún mayor si has visto cómo tus sueños han quedado olvidados criando polvo en un rincón…

No hace mucho una persona a la que hacía años que no veía me dijo que yo tenía un don y que era algo que no podía abandonar. Que era como un compromiso que tenía con el Universo y que debía dar gracias precisamente haciendo uso de él… Y eso me propongo hacer este año… Va a ser difícil con todo lo que me viene encima… Pero voy a intentarlo… Tengo más ganas que nunca de conseguirlo…

Lo de hoy ha sido sólo una nueva herida, pero no me hundirá… Tengo que salir… Tengo que volver a brillar…

12 years later

enero 12th, 2014

[Sobre el escenario aparece un pequeño oasis rodeado de dunas que parece haber sufrido el paso de una fiesta de cumpleaños infantil… Las palmeras están envueltas en guirnaldas y un millón de serpentinas se extienden por los arbustos… En el charco que está situado en el centro de las tablas, unas velas pegadas a gruesas planchas de corcho flotan impertérritas y apagadas… Las dunas más cercanas están cubiertas por una vajilla de plástico desperdigada sin control y repleta de restos de pastel y refrescos de naranja, cuyas botellas están medio enterradas en la arena…

El protagonista aparece con un rostro ojeroso… Al ver ese espectáculo, y con gesto contrariado, se dirige a los asistentes de una función muy madrugadora…]

-Vaya, creo que he llegado tarde a mi propia fiesta. Qué rabia… Me hacía ilusión celebrar el aniversario de este teatrillo, pero la vida real me superó anoche y no pude acudir a tiempo. Espero que si llegasteis a la hora, pudierais disfrutar de la fiesta…

Son doce años ya acudiendo aquí, y aunque no haya sido una relación del todo fiel, pues ha habido momentos en que este teatrillo ha quedado algo abandonado, realmente nunca se ha bajado el telón. Era algo que siempre he tenido en mente… Fuera como fuera, el espectáculo siempre debe continuar… Y aunque no atravieso mi mejor momento personal, creo que es digno de celebración el haber conservado esta pequeña parcela de mi vida… Un lugar que tiempo atrás me permitió conocer a personas que fueron muy importantes en mi vida… Grandes amigas y amigos y un amor que estos días está muriendo asfixiado…

Querría dar las gracias a todos los que en algún momento se detuvieron a pasar por aquí e interesarse por lo que se hacía sobre las tablas. Realmente, combatir la soledad y hablar de mis sentimientos con uno mismo fue la excusa para abrir este teatrillo, pero el hecho de compartir con más gente estas inquietudes me ayudó a seguir adelante y a intentar mejorar función tras función… Así que este desastre de mí que hay hoy en este desierto perdido os lo agradece de todo corazón…

Y ahora, sigamos con la reconstrucción de mis piezas… Espero que pronto recupere mi esencia y este teatrillo vuelva a lucir con el esplendor que se merece…

[El protagonista saca una enorme bolsa de basura del bolsillo trasero de su pantalón y empieza a recoger todo lo esparcido por ese desierto irreal… En un escenario mucho menos remoto, alguien teclea unas palabras en una pantalla con el corazón encogido… 12 años…]

I Appear Missing

diciembre 20th, 2013

[El escenario se ha convertido en un auténtico desierto… Las tablas del suelo, que antes eran de madera carcomida, ahora son auténticas dunas de arena que cruzan de lado a lado y se pierden en un horizonte muy lejano… La brisa que sopla está recalentada por unos calefactores en las bambalinas que hacen más creíble la situación, a pesar de estar a las puertas de las Navidades… Algo de la arena resoplada por los ventiladores cubre las butacas más cercanas, pero no hay quejas de los asistentes… Tras una de las dunas aparece a lo lejos el protagonista, que poco a poco se acerca a la parte frontal del escenario…]

-Desde que vivo en un desierto la vida no está siendo fácil. La soledad no es una buena compañera de viaje, y estar alejado de todo te sumerge en una espiral de pensamientos normalmente autodestructivos que intento ignorar en cuanto aparecen. Fustigarme por las cosas que hice o no hice no es lo más constructivo… Y si he elegido no odiar a nadie, he de empezar por no odiarme a mí mismo y ver todas las cosas que sí hice y que tampoco sirvieron… Pero, ¿qué haces cuando te quedas sin un futuro? ¿Sin las ilusiones que se iban formando en tu cabeza y que esperabas algún día ver? ¿Buscar otro futuro? Es una tarea que me parece titánica después de todo el esfuerzo puesto ya… Invertir otra vida en empezar a buscar de nuevo… Sin saber si ese futuro será el definitivo o una falsa alarma… Por eso me doy bocados a mí mismo… Por las noches en vela, los esfuerzos, los sacrificios, la paciencia… Por el tiempo perdido… Lo que nunca vuelve… Todo eso ya no es nada… Se ha esfumado…

Lo peor de estar en un desierto es la sed. Cuando llega ese momento en que querrías echar un trago y ves que no tienes agua, y que aunque la tuvieras, tampoco debes beber. Casi es una condena a muerte autoimpuesta. Además, con cualquier pequeño sorbo, corres el riesgo de caer en algún espejismo que te lleve a la desesperación nuevamente. Y la locura en medio del desierto es el peor de los destinos… La mente es muy traicionera cuando quiere…

Me cuesta mucho avanzar. No es sólo el esfuerzo, sino el dolor que cada acción conlleva. La arena te engulle en cuanto te despistas. Y me falta algo que no puedo tener. Por eso me siento perdido. Estos zarpazos de la vida me han dejado sin brújula y, sinceramente, no sé hacia donde llevo mis pasos. Por muchos proyectos y cosas que estoy moviendo, tengo la impresión de que se tratan más de maniobras de distracción que de otra cosa. Ojalá me equivoque y finalmente sirvan de algo. En estos momentos, como os he dicho, soy el peor de mis saboteadores. Y tengo que aprender a que si construyo es por algo… Que los esfuerzos de ahora son el campo en el que florecerán las rosas de la primavera…
Lo que sí puedo decir es que me siento orgulloso de mí mismo, a pesar de la montaña rusa emocional… Me estoy convirtiendo en mi propio héroe… Estoy atacando cosas muy dolorosas que en otros tiempos hubiera arrinconado para que no me afectaran… Y aún tengo que seguir caminando más… Reuniendo las fuerzas de donde no se tienen… Y atravesar una duna, y otra, y otra… Porque el desierto algún día se acabará…

Sin agua. Sin brújula. Perdido. Pero confío en que las estrellas, que siempre he tenido presentes, me llevaran a buen puerto… Al menos es un consuelo saber que si lloras en el desierto, nadie te ve… Y por muchas dunas que suba y muchos precipicios a los que trepe, tengo que aprender que no siempre se tiene porqué caer… Porque a veces, como decía Morfeo, cuando caes, vuelas…

Sandman Miedo a caer 1

Sandman Miedo a caer 2

Sandman Miedo a caer 3
Visto en The Sandman – Miedo a caer

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Visto en Lakshani Suranga ~ When all else has fallen…..

Seven Wonders

julio 11th, 2008

– Sólo venía a ver si sois lo bastante avispados para pillar las siete diferencias entre estas dos fotos…

better

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Impresionante… ¿Y entre estas dos? A ver, listillos…

better

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Y se supone que estamos en crisis… Somos unos afortunados habiendo nacido en esta parte de la civilización… A veces dudo que hayamos hecho méritos para merecerlo…
Simplemente, no me podía quedar callado… Soy así…

(Updated: gracias a doña ojos chungos, que ha encontrado algo muy acertado para ilustrar el caso…)

adore

junio 2nd, 2008

[El interior de la sala está casi a oscuras… Sólo unas cuantas velas titilantes aguardan en el frontal del escenario, pero su luz no es lo suficientemente intensa para poder ver lo que sucede sobre las tablas… Afuera, una lluvia fina repiquetea en los cristales… Esa misma lluvia que debería llevarse todos los males y dejar todo limpio… Entonces parece que el cortinaje del fondo se mueve y aparece el protagonista de la función para iniciar la representación…]

– Hoy no voy a ser yo quien os cuente algo… Hoy le dejo a él… Porque lo que cuenta me ha tocado… Y porque después de todo este tiempo, aún sigo identificándome con su dolor…

[Entonces el protagonista da unos pasos atrás para adentrarse en la oscuridad y el invitado, vestido completamente de negro, sale a escena para empezar a contar su historia…]

adore

– I was surprised when someone mentioned to me that today was the 10th anniversary of the Adore album…my first thought was surprise that it had been that long since, and how quickly time passes…it seems like a long time ago and yet, in some strange ways, not that far back either…

recently, when we went in to record ‘Superchrist’, it was the first time I had been back to Sunset Sound studios since the completion of the Adore album…some of the same people still work there, and spoke very kindly to me of the time spent making that album…we were working in another room for ‘superchrist’, but I did ask to go to peek inside the other room where many of the songs were cut, and it’s funny how time can play tricks with your mind as far as the proportion of things…the tracking room was full of amps and guitars back then, and so empty it looked quite large…i could see in my mind’s eye the three of us sitting in a small circle recording ‘shame’, a song I had just written that morning…and playing take after take after take of ‘for Martha’, the band in the main room and me at the piano in the isolation booth, trying to reach them thru glass…

the reaction at the time of the album’s release, if memory serves me correctly, was overwhelming negative…it was a very naïve thing to try to do, to make an album that sounded little like the one before, and which spoke very openly about mourning and loss…D’arcy in particular was very critical at the time of the decision to even call it a Pumpkins album, saying that it really should have been my first solo album…then I didn’t know what to think, because the hopes I placed on the album, mistaken as they were (that the band could be seen in a more open light that had more to do with artistry), were dashed in all the talk of what it didn’t sound like and how it was a failure thru and thru…and secretly yearned that the embrace of it would heal some of the wounds of my mothers death and probably honestly the death of the band as well…but none of that worked, none of it came true, and it has been a circuitous journey ever since…it does seem to be the demarcation point of what was, and what became, and what might be…the fact that after 10 years the album has found it’s warmer place here and there shows that it’s birth and death and re-birth are very much in line with the themes of the album…which is one of hope, and taking a chance that the moment lived properly is ultimately more important than in what gets written down later…

i lived that album quite deeply, and maybe that’s why I still can’t listen to it…and I can no longer blame anyone if they don’t either…it’s one of ‘those’, an ‘other’, something apart…and the pun of the title, crude as it is, serves quite simply:

Q: “when is a door not a door?”
A: “when it is a jar”

…see, bad joke…

Q: “when is an album not an album?
A: “when it is a-dore…”

[Entonces Billy sonríe vergonzosamente marcando los mofletes en su rostro blanquecino y el protagonista avanza para situarse junto a él…]

– Últimamente yo también me siento incomprendido… Por más que lo intente, nadie parece escuchar lo que me pasa a MI… Lo que siento… Y estoy llegando a un punto en el que tengo ganas de rebelarme… Gritar bien fuerte y que de una vez se me escuche… Decir unas cuantas cosas bien dichas, aunque haya ciertas personas a las que no les va a gustar lo que les tengo que decir… A todo el mundo le duelen los pinchazos, pero parece que yo no tenga derecho a quejarme de los martillazos… Y estoy empezando a pensar que quizás debería decirlo abiertamente… Que aunque no lo parezca, yo también necesito sentirme humano… Que no soy ninguna fría máquina a la que puedas pedir lo que necesitas y obviar sus necesidades… Quiero ser feliz… Y por el momento no me dejan serlo…

El tiempo dirá hacia qué dirección irán mis pasos… Como el viento en las velas… Todo sería diferente sin las ausencias… Las malditas ausencias… Pero no se puede hacer nada por las pérdidas… Ahora sólo puedo seguir caminando solo…

[Y entonces el actor principal pone su mano sobre el hombro de Billy y los dos toman la oscuridad, mientras una guitarra en medio arpegio les despide entre las sombras…]

The Rose March

abril 23rd, 2008

– Hoy todos los telediarios retransmitirán las noticas desde aquí con un fondo que no será el habitual… Pero no os dejéis engañar… Lo más importante no es lo que van a comentar los presentadores… Es lo que pasa detrás…

the rose march

Un día en el que muchos soñarían con estar sentado en un stand con el brazo dolorido por firmar ejemplares… Una envidiable tortura… Un masoquista deseo…
¿He dicho “muchos”? Quería decir “yo mismo” sin ir más lejos… Pero habrá que esperar… :)
Feliz Sant Jordi a todos…

Lo Noto

abril 1st, 2008

– Quizás estoy algo desganado… Y todo pudo llegar hace un par de semanas… No era una noche especialmente fría la del jueves santo… Pero yo me quedé congelado… Allí estaba yo, con la mirada perdida entre cátodos… No podía creerme que en cuestión de hora y media desaparecería uno de los pocos motivos por los que valía la pena encender la televisión… E., que había venido a pasar un par de semanas, me hablaba, pero yo no le prestaba atención (espero que esto no sirva para que crea que lo hago siempre)… No podía apartar la mirada de la tele, ni parar de decir “no me lo puedo creer, vaya mierda” entre resoplidos y con las manos en la cabeza… Aguardé todo el programa con la esperanza de que se tratara de una broma (de muy mal gusto, por cierto)… Pero cuando llegó el momento de las despedidas me di de bruces con la triste realidad… Estaba perdiendo a dos amigos…

Y ya sé que no es perderlos… Pero también en realidad lo es… Porque aunque seguirán con sus carreras y tarde o temprano aparecerán en una u otra cadena de radio o televisión, en el fondo, los que les habíamos disfrutado juntos echaremos de menos aquella chispa… La química que existía entre los dos y que quizás luego intentarán encontrar con otros compañeros… Esa complicidad que el hecho de estar tantos años juntos les había aportado… Y, por que no decirlo, la frescura de un formato que era tan sencillo como impredecible y que hacía de cada programa un momento único e irrepetible…
Quizás para los que no lo hayan visto, les parecería una auténtica chorrada ver un programa de una televisión local en el que dos tíos (Jordi Tuñón y Alex Salgado) tras una mesa con dos micrófonos y un croma con imágenes cambiantes, hablaban de sus cosas… De lo que les había pasado durante el día, de lo que opinaban acerca de algún tema en particular, interactuando con el público a través de llamadas o de SMSs, como si de una reunión de amigos se tratara… Pero en ningún momento (al menos por mi experiencia) llegando a caer en la repetición… Y eso que hacía cuatro años que les seguía fielmente, noche tras noche… Así era el “Peti Qui Peti”…

Viendo que el fin era cierto sólo pude poner a grabar aquel momento y disfrutarlo como nunca, hasta que la llama del Peti se apagara… Cuando acabó la canción de Hombres G (que para siempre voy a tener asociada al programa, y eso que no es un grupo de mi devoción), apagué el ordenador y me abracé a E. con las mismas palabras que había repetido durante el programa… Y me fui a dormir con la pena entre las sábanas…

El golpe ha sido duro… Esa pareja se había convertido en el bálsamo que llevaba esperando todo el día para desconectar del mundo… Para buscar mi momento y descansar… Eran la llave que me dejaba escapar de mi celda de cosas tristes entre sus locuras y sus carcajadas… Pero ahora ya no tengo esa llave…
Ellos estuvieron conmigo todo ese tiempo cuando les necesité… Supongo que ahora son ellos los que me necesitan… En cierta forma, necesitan que entienda su decisión… Y yo sólo puedo respetarla… Me parece justo después de todo lo que me dieron… Por todos esos momentos en los que estuvieron ahí… Sólo espero que tengan suerte en sus carreras… Siempre han sido unos amigos…

Si queréis verles en acción, sólo tenéis que buscar

Todo lo malo (o casi todo) tiene una contrapartida nueva… Y al menos ahora sí tendré más tiempo para escribir mi novela… Esa que quizás algún día llegue a acabar… O quizás no…

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    Un monstruo viene a verme
    (Patrick Ness)

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